Imagine, for example, that you worked hard on a project and are really proud of it, but the only feedback you receive is criticism. Then you want to share your terrible experience at home. But while you are telling your story, your partner picks up their cell phone ... Do you take it personally? Read on and these things will soon stop bothering you.
It should be noted that most of us would take these situations personally: we would feel hurt, neglected, offended or betrayed by the other person. The part of us that speaks to our souls at such moments is our ego, and our ego thinks other people should take us into account. Our ego does not want to be criticised; our ego wants to be acknowledged and receive confirmation that we are always right.
When our ego takes over, it's exhausting.
So how do you stop taking things personally?
Strategy # 1: Realise it's not about you
When you take things personally, you are convinced other people's actions concern you. In fact, it's often not about you at all.
What if you try to look at things from the other person's point of view. For example, ask yourself: Why is your partner looking at their phone? Maybe they have just received an important message they were waiting for. Maybe the topic of your speech is not their cup of tea or maybe they consider it so interesting they want to take notes on their phone ...
Moving the focus from "I" to "we" offers a broader view. If you try to see the other person's intention, instead of becoming irritated, you will create space for understanding.
Looking at another person's intentions may be theoretically simple, but in reality it is really challenging. It requires discipline and training. You will become a referee, training your brain not to take things personally.
And if this "it's-not-about-you" strategy doesn't work, it usually means it really is about you. In that case, it is time to use the second approach.
Strategy # 2: Give yourself a little empathy or speak up
Let's imagine you are driving in the outside lane of a highway and the driver behind is tailgating you. Although you may think it's because he's in a hurry, you certainly can't help but wonder if you aren't going too slowly. You may realise you are at fault, which makes you feel uncomfortable. Then you have to allow yourself some empathy and appreciate how difficult it is, for example, to cope sometimes with your own desire for perfectionism.
Sometimes it can also make sense to react to your feelings and speak up in a certain situation. So if your partner picks up the phone while you are telling them about your experiences, say: "I want to tell you what I've experienced today, and you're just looking at your phone. It seems to me you just don't care about what I'm saying."
By opening up and showing how you feel without blaming the other person (!), you increase the chances your partner will understand you and take your needs into account.
Try out these strategies as soon as possible.
-bb-
Berete si věci osobně? Díky této strategii se to odnaučíte
Představte si, že jste například tvrdě pracovali na projektu a jste na něj opravdu hrdí, jedinou zpětnou vazbou, kterou získáte, je ale kritika. Doma se pak chcete podělit o svůj strašný zážitek. Když ale vyprávíte svůj příběh, váš partner vezme mobil do ruky... Berete si to osobně? Čtěte dál a brzy vás to přestane trápit.
Je nutné upozornit, že většina z nás by tyto situace brala osobně – cítili bychom se zraněni, opomíjeni, uraženi nebo zrazeni druhou osobou. Část, která nám v tu chvíli mluví do duše, je naše ego. Naše ego si myslí, že by nás ostatní měli brát v úvahu. Naše ego nechce být kritizováno. Naše ego chce být uznáno a utvrzováno, že máme vždy pravdu.
Když se nás zmocní naše ego, je to vyčerpávající.
Jak si tedy přestat brát věci osobně?
Strategie č. 1: Uvědomte si, že to není o vás
Když si berete věci osobně, jste přesvědčeni, že činy ostatních se vás týkají. Ve skutečnosti to ale často vůbec o vás není.
Co když se na to zkusíte podívat z pohledu toho druhého. Zeptejte se sami sebe například: Proč se váš partner dívá na svůj telefon? Možná právě přijal důležitou zprávu, na kterou čekal. Možná, že téma vaší prezentace není jeho šálek čaje nebo ji třeba považuje za tak zajímavou, že si chce dělat poznámky do telefonu...
Když přesunete své zaměření z „já“ na „my“, získáte širší pohled. Pokud se pokusíte vidět záměr druhé osoby, namísto podráždění si vytvoříte prostor spíše pro porozumění.
Dívat se na úmysl druhé osoby je možná teoreticky jednoduché, v realitě je to ale skutečně náročné. Vyžaduje to disciplínu a trénink. Stanete se sami sobě rozhodčím, který bude trénovat svůj mozek nebrat si věci osobně.
A pokud tato strategie „Není to o vás“ nefunguje, obvykle to znamená, že to o vás je. Pak je čas použít druhý přístup.
Strategie č. 2: Věnujte sami sobě trochu empatie nebo promluvte
Řekněme, že jedete v levém pruhu na dálnici a řidič za vámi se na vás pověsí. Ačkoliv si možná říkáte, že je to proto, že spěchá, jistě se neubráníte také otázce, jestli jste náhodou nejeli moc pomalu. Možná si uvědomíte, že jste na vině a je vám to pak nepříjemné, protože cítíte, že to byla vaše chyba. Tehdy si musíte sami sobě dodat empatii a uvědomit si, jak je například těžké vyrovnávat se občas vaší vlastní touhou po perfekcionismu.
Někdy také může mít smysl v určité situaci reagovat na své pocity a promluvit. Pokud tedy partner vezme telefon do ruky, zatímco mu líčíte svou zkušenost, řekněte mu: „Vyprávím ti tady svou dnešní zkušenost a ty se u toho díváš do telefonu. Připadá mi to, jako by ti nezáleželo na tom, co říkám.“
Otevřením se a uvedením toho, jak se cítíte, aniž byste obviňovali druhou osobu(!), zvýšíte šanci, že vám bude partner rozumět a zohlední vaše potřeby.
Vyzkoušejte tyto strategie při nejbližší možnosti.
-bb-